I co zrobić w sytuacji kiedy pary zmagają się z dużymi różnicami w częstotliwości realizacji swoich potrzeb seksualnych?
Seksualność jest istotną siłą napędową w życiu człowieka. Seks w intymnym związku jest wyrazem emocjonalnej więzi między dwojgiem ludzi. Najlepiej zrozumieć go w kontekście dynamiki związku, w którym występuje.
Zdrowa relacja seksualna odzwierciedla jakość więzi między dwiema osobami.
Z mojego doświadczenia terapeutycznego wynika, że pary, które się nawzajem pielęgnują, okazują sobie miłość i są zaangażowane w rozwój związku, są zazwyczaj najbardziej zadowolone ze swojego życia seksualnego.
Najczęściej namiętność osiąga swój szczyt na początku związku. Z czasem jego trwania zmniejsza swoją intensywność i w rezultacie w „tajemniczy sposób”ustępuje. Monogamia jednak nie musi być monotonna, jeśli para ma wystarczająco otwarty umysł, by poznać emocjonalne części swojego związku, które utrudniają bądź hamują namiętność i jest wystarczająco chętna, by wprowadzić do swojego życia seksualnego zmiany: nowości, intensywną bliskość i zmysłowość.
Co możesz zrobić aby reaktywować namiętność w związku?
Wspieraj intymność emocjonalną
Dobry związek seksualny jest zbudowany na emocjonalnej intymności i bliskości.
Innymi słowy, jeśli masz nadzieję poprawić swoje życie seksualne, musisz najpierw popracować nad swoją więzią emocjonalną z partnerem. Skup się na zaspokajaniu potrzeb partnera i komunikowaniu swoich własnych potrzeb w sposób pełen miłości i szacunku.
W swojej książce „The Science of Trust”, dr Gottman wyjaśnia, że pary, które chcą ponownie rozpalić swoją namiętność i miłość, muszą zwrócić się ku sobie.
Praktykowanie emocjonalnego dostrojenia może pomóc wam poczuć bliskość, nawet jeśli się nie zgadzacie w paru kwestiach. Oznacza to zwrócenie się ku sobie poprzez okazywanie empatii, zamiast bycia defensywnym. Oboje partnerzy muszą mówić o swoich uczuciach w kategoriach pozytywnych potrzeb, zamiast negatywnych. Spróbujcie zmienić myślenie i często mechaniczne zachowania w taki sposób aby ponownie poczuć, że jesteście w tym samym zespole a nie w przeciwnych drużynach.
Według dr Gottmana, wyrażanie pozytywnych potrzeb jest receptą na sukces zarówno dla słuchacza, jak i mówcy, ponieważ przekazuje się wtedy niezadowolenie i prośby bez krytyki i obwiniania. Dr Gottman mówi: "Wymaga to mentalnej transformacji z tego, co jest nie tak z partnerem, na to, co partner może zrobić, aby to zmienić. Mówca tak naprawdę mówi: 'Oto, co czuję i czego od ciebie potrzebuję'".
Rozpal chemię seksualną
Podczas wczesnej fazy związku/małżeństwa, wiele par ledwo wychodzi z sypialni z powodu ekscytacji towarzyszącej zakochaniu. Niestety, ten błogi stan nie trwa wiecznie.
Naukowcy odkryli, że oksytocyna (hormon spajający) uwalniana podczas początkowego etapu zauroczenia powoduje, że pary czują się euforycznie i są podniecone fizycznym dotykiem. To faktycznie działa jak narkotyk, dając nam natychmiastowe gratyfikacje, które wiążą nas z kochankiem.
Jeśli zauważacie, że coraz bardziej oddalacie się od siebie, spróbujcie przypomnieć sobie wasze początki i nie zapominajcie o tym, że proste gesty jak:
trzymanie się za ręce, uściski i czuły dotyk to świetne sposoby na potwierdzenie swojej miłości do partnera i dobry początek na reaktywację namiętności w długoletnim związku. Fizyczna czułość ustawia idealną scenę dla seksualnego dotyku, który jest skupiony na przyjemności. Seksterapeuta i edukator dr Micheal Stysma zaleca: „abyś wyznaczył sobie cel: podwojenia czasu, w którym całujecie się, przytulacie i używacie zmysłowego dotyku, jeśli chcesz poprawić jakość swojego związku/małżeństwa”.
Znów seksterapeutka Laurie Watson mówi, że: "Większość problemów seksualnych wynika z walki interpersonalnej w małżeństwie". Co również potwierdza moja praktyka. Wielu parom z którymi współpracuję brakuje namiętności, ponieważ trudno im zrezygnować z kontroli, jeszcze trudniej okazać wzajemną wrażliwość oraz swoje słabe strony. W rezultacie unikają seksu i rzadko się dotykają. Takie pary często traktują siebie jak wrogów gotowych do walki a nie jak osoby które mają wspólny cel i są dla siebie najbliższe.
Przed wami10 wskazówek, jak przywrócić pasję w swoim związku/małżeństwie:
1. Zmień swój wzorzec inicjowania seksu
Unikajcie wzajemnego krytykowania się i zaprzestańcie "gry w obwinianie". Spróbujcie kompromisów aby zakończyć walkę o władzę. Na przykład, osoby z mniejszą ochotą na seks mogą spróbować ćwiczyć inicjowanie seksu trochę częściej, a osoby z większymi potrzebami spróbują znaleźć sposoby, aby powiedzieć swojemu partnerowi subtelne komplementy, jednocześnie unikając krytyki i żądań bliskości.
2. Częściej trzymajcie się za ręce
Banalne ale skuteczne. Według dr Kory Floyd, trzymanie się za ręce, przytulanie i dotykanie może uwolnić oksytocynę powodującą uczucie uspokojenia. Dodatkowo, fizyczne przywiązanie redukuje hormony stresu - obniżając dzienny poziom hormonu stresu - kortyzolu.
3. Pozwól na budowanie napięcia
Nasze mózgi doświadczają więcej przyjemności, gdy oczekiwanie na nagrodę trwa przez jakiś czas, zanim ją otrzymamy. Dlatego nie spiesz się podczas gry wstępnej, dziel się fantazjami, zmieniaj miejsca i spraw, by seks był bardziej interesujący.
4. Oddziel intymność seksualną od rutyny
Zaplanuj czas intymności i unikaj rozmów o problemach w związku i obowiązkach domowych w sypialni.
Pobudzenie seksualne spada, gdy jesteśmy rozproszeni i zestresowani. Seks również potrzebuje uważności.
5. Wygospodaruj czas na spędzenie go z partnerem
Spróbujcie różnych zajęć, które przyniosą wam obojgu przyjemność. Bawcie się dobrze i ćwiczcie flirtowanie jako sposób na rozpalenie seksualnego pożądania i intymności.
Dr Gottman mówi, że "wszystko co pozytywnie robisz w swoim związku jest grą wstępną".
6. Skup się na czułym dotyku
Zaoferuj partnerowi masaż pleców lub ramion. Ludzie kojarzą grę wstępną ze stosunkiem seksualnym, ale czuły dotyk jest potężnym sposobem na zademonstrowanie i ponowne rozpalenie namiętności.
7. Ćwicz bycie bardziej emocjonalnie wrażliwym podczas seksu
Podziel się z partnerem swoimi najskrytszymi fantazjami i pragnieniami.
Jeśli obawiasz się intymności emocjonalnej i nie potrafisz sobie poradzić z tym problemem, rozważ terapię indywidualną lub dla par.
8. Zachowaj poczucie ciekawości dla intymności seksualnej
Eksperymentuj z nowymi sposobami sprawiania sobie nawzajem przyjemności.
Spójrz na seks jako na okazję do ponownego poznania swojego partnera i jego potrzeb po długim czasie.
9. Zmieniajcie rodzaj uprawianego seksu
Uprawiajcie delikatny, pełen miłości, czułości, intymny i bardzo erotyczny seks.
Zerwij z rutyną i próbuj nowych rzeczy, z czasem trwania relacji zmieniają się również potrzeby seksualne.
10. Nadaj seksowi priorytet
Nastawcie się na intymność, zanim telewizja lub praca przytłumią waszą namiętność. Przestańcie odkładać seks "na później".
Randki od czasu do czasu, ale także zwracanie uwagi na szczegóły każdego dni np. lekki posiłek wraz z ulubioną muzyką i winem może wam pomóc stworzyć nastrój dla wspaniałego seksu.
Ok a co w sytuacji kiedy pary zmagają się z dużymi różnicami w częstotliwości realizacji swoich potrzeb seksualnych?
Jest to jeden z najbardziej popularnych problemów, z którymi przychodzą pary do gabinetów seksuologicznych.
„Niech Pani coś zrobi, żeby żonie/mężowi się chciało”. Brzmi całkiem zabawnie, ale niewiele ma to wspólnego z dobrym dowcipem. Rozbieżności te powodują poważne konflikty w związku i są przyczyną zdrad oraz rozstań.
W związkach intymnych często zdarza się, że jeden z partnerów ma wysokie pożądanie, a drugi niższe. Nawet szczęśliwe pary nauczyły się kompromisu, radzenia sobie z tym problemem z pewną dozą obiektywizmu i humoru oraz nie pozwalania, by wpływało to na ich związek poza sypialnią.
Partner o wysokim pożądaniu może doświadczyć wstydu, odrzucenia, zwątpienia w siebie i izolacji w wyniku wielokrotnego odrzucania jego potrzeb seksualnych. Natomiast partner o niższym pożądaniu może czuć się kontrolowany, zobowiązany, często urażony i tyranizowany.
Poniżej kilka sugestii dla osób z większymi oraz mniejszymi potrzebami seksualnymi.
Sugestie dla partnera o większym pożądaniu:
Postaraj się kontrolować swój gniew i poczucie odrzucenia.
Prosząc o seks, postaraj się wyrażać w sposób subtelnie bezpośredni.
Podejdź do intymności seksualnej z potrzeby miłosnych uczuć i pożądania, a nie z przyzwyczajenia.
Badaj ciało partnera i jego gorące punkty. Stań się ekspertem od tego, jak wywołać podniecenie u swojego partnera.
Zdaj sobie sprawę, że ludzie czasami mogą potrzebować dłuższych i bardziej zróżnicowanych rodzajów stymulacji seksualnej, aby stać się podnieconymi.
Twój partner może mieć pewne warunki, które sprawiają, że jest bardziej skłonny do seksu: np. dzieci muszą spać, naczynia muszą być pozmywane, oboje musicie się wykąpać itd. Cokolwiek wprawia twojego partnera w nastrój, postaraj się to uhonorować.
Rozważ masturbację jako sposób na zaspokojenie niektórych z twoich niezaspokojonych potrzeb fizjologicznych.
Sugestie dla partnera o mniejszym pożądaniu
Uświadom sobie, że w dużej mierze od ciebie zależy wywołanie swojego podniecenia (zmęczenie, zła dieta, słaba kondycja, zaniedbanie, ogólne niezadowolenie z siebie nie sprzyja zbliżeniom).
Bądź uważny na wskazówki seksualne, takie jak zapach i dotyk.
Pomyśl czego potrzebujesz i zapewnij sobie sprzyjające warunki do uprawiania seksu.
Zastanów się co jest dla ciebie podniecające? Czego chciałbyś spróbować? Co sprawia, że nie masz ochoty na seks? Co ci przeszkadza?
Masturbuj się rzadziej.
Jeśli po prostu nie jesteś w nastroju, powiedz to wyraźnie, ale staraj się nie odrzucać partnera i połączyć to z innymi formami fizycznej czułości (przytulanie, masaż, trzymanie za rękę itp.).
Przyjrzyj się swojemu stylowi życia, diecie czy niekoniecznie zdrowym nawykom.
Wprowadź więcej aktywności do swojego życia
Namiętność nie może rozkwitnąć w środowisku wypełnionym gniewem, urazą, grą sił, obwinianiem, wycofaniem, zranionymi uczuciami, smutkiem, rezygnacją, defensywnością, brakiem zaufania, słabą komunikacją, czy ambiwalencją dotyczącą intymności i zaangażowania.
Zła wiadomość jest taka, że żaden terapeuta nie ma w zestawie swoich narzędzi magicznych rozwiązań a dobra daje nadzieję i przy odpowiedniej motywacji obojga partnerów i wspólnej pracy daje również możliwości osiągnięcia satysfakcjonujących kompromisów. Celem poradnictwa dla par jest zastąpienie stanów które dystansują partnerów pozytywnymi uczuciami, poczuciem wspólnego czasu, działnia i celu.
Pamiętaj:
Ten tekst jest przeznaczony wyłącznie do celów informacyjnych i psychoedukacyjnych.
Nie może zastąpić terapii, psychologicznej porady, diagnozy lub leczenia.