W badaniu różnorodności seksualnej z 2017 roku wśród 2021 dorosłych (1 046 kobiet i 975 mężczyzn), Herbenick, Bowling, Fu, Dodge, Guerra-Reyes i Sanders stwierdzili, że 10 procent kobiet i 18 procent mężczyzn ujawniło, że doświadczyli trójkąta seksualnego.
Istnieje więc rozbieżność między fantazjowaniem o realizowaniu fantazji o trójkącie a rzeczywistym zaangażowaniem w tę formę aktywności seksualnej.
Znów psycholog, współpracownik Instytutu Kinseya i autor książki o fantazjach seksualnych „Tell Me What You Want” (2018) dr Justin Lehmiller zauważa, że spośród 4 175 uczestników badania fantazji, tylko 5 procent mężczyzn i 13 procent kobiet stwierdziło, że nigdy nie miało fantazji o seksie wielopartnerskim.
Jest to potwierdzenie faktu, że ménage à trois to jedna z najpopularniejszych fantazji seksualnych.
Naturalną sprawą jest fantazjowanie o różnych rzeczach. Jednak warto mieć świadomość, że czasem przejście ze sfery fantazji do ich realizacji w rzeczywistości może przynieść więcej szkody niż korzyści.
Najprostszą konfiguracją w realizacji fantazji o „trójkącie” jest kiedy dotyczy ona trójki singli, jeśli jednak mamy do czynienia z osobami pozostającymi w związkach sytuację może utrudniać zaangażowanie emocjonalne.
Często pary z długoletnim stażem, zauważając, że do ich życia seksualnego wkradła się rutyna zaczynają zastanawiać się nad różnymi formami urozmaicenia. Jednym z najczęstszych pomysłów jest właśnie zaproszenie do swojej sypialni osoby trzeciej. Jeśli ty i twój partner jesteście w podobnej sytuacji i decydujecie się rozszerzyć swój repertuar seksualny to warto zrozumieć kilka rzeczy, które mogą być bardzo pomocne w świadomym podejmowaniu tej decyzji.
1. Istotną rzeczą jest pamiętanie o tym, że nie możesz zgadzać się na trójkąt „dla dobra związku” oraz kiedy czujesz obawę przed tym, że jeśli się nie zgodzisz to partner zacznie cię zdradzać.
Zapewne w wielu sytuacjach doświadczyliście tego, że robienie czegoś wbrew sobie zawsze kończy się źle.
2. Trójkąt nie naprawi problemów w waszym związku.
W rzeczywistości, jeśli istnieją głębokie aczkolwiek ignorowane problemy w twoim związku, trójkąt może przyczynić się tylko do skomplikowania ich jeszcze bardziej lub stać się narzędziem do ich unikania.
Zanim to zrobicie spróbujcie się przyjrzeć waszej relacji i rozpoznać problemy w związku.
Jeśli już to zrobicie, popracujcie nad nimi zanim zaczniecie dalszą eksploracją seksualną.
3. Komunikacja musi być ciągła.
Nie wystarczy zdecydować się na seks w trójkącie, trzeba kontynuować dyskusję przed, w trakcie i po spotkaniu. Ustalcie zasady, rodzaj pieszczot, to na co się zgadzacie a co jest dla was niedopuszczalne. Upewnijcie się, że wszyscy są nadal zgodni i czują się bezpiecznie. Sprawdźcie, czy każdy dostaje to, czego chce z tego doświadczenia.
Komunikacja jest jego najważniejszym aspektem.
4 .Zadbaj o bezpieczeństwo.
Wybór osoby i pewność stanu jej zdrowia powinna być kwestią priorytetową, tak samo jak zaopatrzenie się w odpowiednią ilość prezerwatyw.
5. Wiedz, że ty lub inni mogą czuć się w pewnym momencie wykluczeni.
Jest to ważna kwestia, która szczególnie dotyczy interakcji z wieloma partnerami, które trwają dłużej niż jedno spotkanie seksualne. Nie zawsze możesz być w centrum uwagi. Mogą być okresy czasu, kiedy czujesz się całkowicie poza zasięgiem. Uwaga też nie zawsze będzie rozłożona równo w relacji z wieloma partnerami. Zazwyczaj to nic osobistego, to rzeczywistość w dynamice interakcji.
Jeśli czujesz się ignorowany, to daj znać o tym innym. Mów o swoich odczuciach ale też pytaj pozostałych. Ważne jest również, aby być świadomym tego, jak czują się twoi partnerzy.
6. Emocjonalne zaangażowanie jest możliwe.
Seks ma niesamowitą moc wytwarzania przeróżnych, nieznanych dotąd emocji. Co może wydarzyć się się bardzo szybko w trójkącie.
Ty lub twój partner możecie też zauważyć u siebie coś co może mieć znamiona przywiązania emocjonalnego do trzeciej osoby.
Należy pamiętać również o rozbudzeniu ciekawości przez nową osobę i sytuacji w której będziemy świadkami ekscytacji partnera, którą my już od dawna możemy w nim nie wywoływać. Zastanówcie się nad tą kwestią i ewentualnymi uczuciami zazdrości i poczucia zagrożenia, z którymi czasem trudno sobie poradzić a które mogą wymknąć się spod kontroli i trwale zaszkodzić waszej relacji.
7. Zgoda obowiązuje przez cały czas!
Zgoda na trójkąt nie jest wiążącą umową. Zgoda może być negocjowana i wycofana w każdej chwili. To, że twój partner zdecydował się na trójkąt, nie oznacza, że nie może wycofać się z tej decyzji - nawet podczas rozpoczęcia aktu seksualnego. Nie ma znaczenia dlaczego. Może to być dlatego, że nagle poczuł się niekomfortowo. Powodem może być też rozczarowanie, utrata nastroju czy zainteresowania. To nie ma znaczenia. Zgoda musi być wyrażona przez cały czas, nie tylko na początku. Dotyczy to również Ciebie oraz trzeciego członka twojej przygody.
8. Każdy jest zaangażowany.
W trójkącie zaangażowane są trzy osoby. Pamiętaj o tym. Nikt nie jest przedmiotem dla pozostałych dwóch do wykorzystania.
9. Tylko dlatego, że zgodziłeś się na trójkąt raz, nie oznacza, że musi to być ciągła aktywność seksualna z twoim partnerem.
Dotyczy to każdego zachowania seksualnego.
10. To jest normalne, że możesz czuć się niezręcznie.
To, jak się czujesz, jest po prostu tym, jak się czujesz. Nie przejmuj się, jeśli na początku czujesz się niezręcznie. To częste. Równie normalnym jest czuć się nieskrępowanym lub rozbawionym. Zaakceptuj to i zaakceptuj to jak czują się pozostali.
11. Trójkąt zmieni wasz związek.
Jest to prawdopodobnie najważniejsza rzecz, którą należy wiedzieć, rozważając trójkąt po raz pierwszy. Twój związek będzie inny po tym doświadczeniu. Realizacja tej fantazji może wpłynąć na twój związek pozytywnie lub negatywnie, może nawet zdarzyć się kombinacja obu tych stron. Jeśli chcesz, aby twój związek pozostał taki, jaki jest, i nie jesteś gotów „rzucić kostką” to powinieneś ponownie rozważyć swoją decyzję.
Trójkąty mogą być wspaniałym i seksualnie satysfakcjonującym doświadczeniem zarówno dla Ciebie jak i Twojego partnera. Musisz jednak mieć pewność czy jesteś gotowy na przekroczenie dotychczasowych granic obowiązujących w waszym związku i czy jesteście na tyle dojrzali aby to nowe, podniecające doświadczenie było dla was rozwojowe a nie destrukcyjne.
Źródła:
Herbenick Debby, Jessamyn Bowling, Tsung-Chieh (Jane) Fu, Brian Dodge, Lucia Guerra- Reyes, and Stephanie Sanders. 2017. "Sexual Diversity in the United States: Results From a Nationally Representative Probability Sample of Adult Women and Men".
Lehmiller, Justin. 2018. Tell Me What You Want: The science of sexual desire and how it can help you improve your sex life.
Pamiętaj:
Ten tekst jest przeznaczony wyłącznie do celów informacyjnych i psychoedukacyjnych.
Nie może zastąpić terapii, psychologicznej porady, diagnozy lub leczenia.