Co możesz zrobić, jeśli zazdrość pojawia się między tobą a kimś, kogo kochasz?
Dziś i jutro trochę o zazdrości w związku. Temat niezwykle często spotykany w gabinecie terapeutycznym. Który zapewne w większym lub mniejszym stopniu dotyczył każdego z nas. Co takiego więc wiemy o zazdrości?
Chociaż jest ona bolesnym doświadczeniem emocjonalnym, psychologowie ewolucyjni uważają ją nie za emocję, którą należy stłumić, ale za taką, którą należy wziąć pod uwagę - jako sygnał ostrzegawczy, że cenny związek jest zagrożony i że należy podjąć kroki, aby odzyskać uczucie partnera lub przyjaciela. W rezultacie zazdrość jest postrzegana jako emocja konieczna, ponieważ utrzymuje więzi społeczne i motywuje ludzi do angażowania się w zachowania, które podtrzymują ważne relacje i poprawiają ich jakość.
Dziś, czyli w części 1 skupię się na tym, aby spróbować ułatwić wam zrozumienie jakie mogą być źródła waszej zazdrości, a jutro w części drugiej pokażę wam co możecie zrobić, jeśli zazdrość pojawia się między wami a osobami, które kochacie.
No to zaczynamy :)
Kilka faktów na początek:
Zazdrość jest złożoną emocją o zróżnicowanych przyczynach i różnych konsekwencjach.
Zarówno mężczyźni, jak i kobiety są zazdrośni, ale inaczej.
Mężczyźni są bardziej zazdrośni o niewierność seksualną, podczas gdy kobiety są bardziej zazdrosne o niewierność emocjonalną.
Źródło Twojej zazdrości może być osobiste lub interpersonalne, w zależności od Twojego poczucia własnej wartości i zdolności do zaufania.
Zazdrość może być konstruktywna lub destrukcyjna dla twojego związku - symbol miłości i pożądania lub zagrożenie dla stabilności i więzi
Odkąd istnieją mężczyźni, kobiety i związki, istnieje zazdrość: obawa przed utratą ukochanej osoby na rzecz kogoś innego .
Romans i literatura na przestrzeni wieków wychwalały zazdrość jako znak prawdziwej miłości:
"Kto nie jest zazdrosny, ten nie jest zakochany" - pisał św. Augustyn.
Kojarzyły też zazdrość z bólem, nieufnością, gniewem i udręką.
"Nie ma większej chwały niż miłość, ani większej kary niż zazdrość" - stwierdził Lope de Vega.
W rzeczywistym życiu par zazdrość jest złożoną emocją o zróżnicowanych przyczynach i różnych konsekwencjach. Może ona potwierdzać siłę miłości, a nawet wywoływać pożądanie, ale może również podważać poczucie własnej wartości, odzwierciedlać zdradę, usprawiedliwiać zaborczość i prowokować przemoc.
Zastanów się czy w twoim związku jest miejsce na zazdrość? I czy doświadczasz jej w sposób konstruktywny czy destrukcyjny?
Według Davida Bussa w książce „Zazdrość - niebezpieczna namiętność. Dlaczego zazdrość jest nierozłączna z miłością i seksem”, zarówno mężczyźni jak i kobiety są stworzeni do bycia zazdrosnymi. Zazdrość nieodłącznie związana była z reprodukcją oraz przetrwaniem. Pierwsi mężczyźni musieli powstrzymywać swoje partnerki od aktywności seksualnej z ich rywalami, aby zapewnić sobie potomstwo i pewność co do swojego ojcostwa :)
Kobiety natomiast od zawsze miały pewność, że są matkami swoich dzieci, ale znów musiały zachować uwagę i miłość swojego mężczyzny, aby zapewnić ochronę i przetrwanie sobie i potomstwu. Ma to sens.
Buss odkrył też, że w badaniach mężczyzn i kobiet będących w związkach aktywnych seksualnie, mężczyźni okazywali większą zazdrość dotyczącą niewierności seksualnej.
Kobiety natomiast reagowały z większą zazdrością na niewierność emocjonalną - myśl, że ich partner mógłby "kochać" kogoś innego jest najbardziej bolesnym aspektem zdrady dla kobiet.
Zrozumienie źródła
Jeśli stwierdzisz, że często czujesz się zazdrosny o swojego partnera, ale on nie dostarcza ci żadnego powodu, abyś się tak czuł, może warto dokonać autorefleksji i spróbować dotrzeć do źródła?
W swojej książce „Mating in Captivity”, Ester Perel sugeruje, że zbyt często skupiamy się na obiekcie naszej miłości, a nie na naszej własnej zdolności do kochania. Łatwiej jest rozpoznać deficyty miłości i to czego nie dostajemy od partnera, niż zastanowić się czy może przyczyną dla której nie dostajemy miłości takiej jakbyśmy sobie życzyli jest nasza własna nieumiejętność okazywania jej, wsłuchania się i uwzględniania potrzeb i uczuć partnera.
Zastanów się czy przypadkiem ta kwestia nie dotyczy ciebie i spróbuj odpowiedzieć sobie na następujące pytania:
Czy jesteś pewien swojej zdolności do kochania partnera w sposób, który sprawia, że zarówno ty, jak i on czujecie się kochani, lubiani, pożądani i bezpieczni?
Czy czujesz się zagrożony przez relacje, które twój partner ma z przyjaciółmi, współpracownikami, sąsiadami lub kolegami z drużyny sportowej?
Czy twoje zamartwienie się i niepewność jest napędzane przez własne uczucia samokrytyki, nudy lub niezadowolenia?
Czy jesteś nadmiernie zmęczona po urodzeniu dziecka? Samotny po przejściu na emeryturę oraz odizolowany od pracy w domu?
Czy twój partner wie jak się czujesz w związku z powyższym?
Zrozumiałe jest, że wszystkie te aspekty mogą obniżyć Twoją pewność siebie i zwiększyć zaborczy niepokój o utratę partnera na rzecz kogoś innego.
Musisz pamiętać o tym, że kiedy partner nie jest twoim jedynym źródłem afirmacji - kiedy jesteś w stanie poczuć wsparcie ze strony przyjaciół, rodziny, aktywizować się, odnaleźć własne zainteresowania, krótko mówiąc ponownie zaangażować się w działania we własnym życiu, to często dzięki temu następuje pozytywne emocjonalne przełożenie na poczucie własnej wartości, pewności siebie i sprawczości, które w rezultacie zmienia twoje uczucia dotyczące ciebie i twojego partnera.
Kiedy zazdrość jest destrukcyjna?
Kiedy staje się obsesyjną czujnością i zagrażającą zaborczością, która powstrzymuje ciebie i twojego partnera od życia w wolny i zdrowy sposób. Taki rodzaj zazdrości jest toksyczny dla każdego związku.
Na przykład:
Jeśli twój partner nie ma wolności wyboru - nie jest już twoim partnerem tylko twoim więźniem.
Jeśli nie możesz się powstrzymać od ciągłego sprawdzania swojego partnera -to zamieniasz się w prześladowcę.
Jeśli, z drugiej strony, nadal zdradzasz swojego partnera, oskarżając go jednocześnie o zazdrość - zrób bilans swojej potrzeby bycia w relacji, która intencjonalnie krzywdzi drugą osobę.
Jeśli pozostajesz w związku zbudowanym na lęku przed stratą partnera na rzecz rywala, związek ten może mieć niewiele wspólnego z miłością, a znacznie więcej z twoją własną lękowością, być może przeżytą traumą z przeszłości czy nieumiejętnością budowania prawdziwej więzi z partnerem.
W tych przypadkach niezbędna może okazać się profesjonalna pomoc i wsparcie z zewnątrz.
Kiedy zazdrość jest konstruktywna?
Konstruktywna zazdrość jest napędzana przez więź i zaufanie.
Może motywować nas do wzrostu i samodoskonalenia w różnych obszarach pod wpływem sukcesów, które odnosi nasz partner.
Jednocześnie jesteśmy w stanie przyznać, że podziwiamy partnera, inspirujemy się nim i cieszą nas jego sukcesy.
Źródła:
David Buss „Zazdrość - niebezpieczna namiętność. Dlaczego zazdrość jest nierozłączna z miłością i seksem”
Ester Perel „Mating in Captivity”
Chloe O. Huelsnitz, Allison K. Farrell, Jeffrey A. Simpson, Vladas Criskevicious, Ohad Szepsenwol "Attachment and Jealousy: Understanding the Dynamic Experience of Jealousy Using the Response Escalation Paradigm"
Christine Harris " The Evolution of Jealousy"
Przypominajka:
Ten tekst jest przeznaczony wyłącznie do celów informacyjnych i psychoedukacyjnych.
Nie może zastąpić terapii, psychologicznej porady, diagnozy lub leczenia.
Comments